所以你可以去问下自己，你看不惯什么。你去听听看不惯背后的规条是什么。当你看不惯别人铺张浪费、自私自利，你的规条可能就是“人应该勤俭节约、乐于分享”，并且把你信奉的这些当成了好的。如果你看不惯别人的虚伪谎言，你的规条可能就是“人应该诚实真诚”，并觉得这是好的。这是好的并没关系，问题是：你会把别人的弄成错的不好的，不如你的好。然后你用看不惯的方式来要求他放弃自己的价值观，来认同你的，按照你的价值观做。这，不就是自我中心吗？

你看不惯的人也许正在看不惯你。究竟谁对谁错呢？谁好谁坏呢？谁该按照谁的价值观来生活呢？谁的活法才是“应该”的呢？。

没有应该。每个人所处的时代、家庭、背景都不同，让他们养成了不同的生活习惯、行为作风和思考模式，每个人都有自己的命运。每个人都该被允许和我们不同，都应该被尊重。也许你的道德标准教会了你好坏对错，但是道德不是强迫人遵守的，而且也是不同的文化里所赋予的不同含义。

一个有修养的人不会有这么多看不惯，是因为他懂得尊重他人和自己的不一样。他会坚持着自己的价值观，同时不会把自己的原则当成世界的中心，要求别人来遵守。

连法律都不会强迫人去执行什么价值观。它只是在违反它的时候，给人惩罚。但依然给人违反法律的自由。你不是神，不是法，你用的，可能只有看不惯来惩罚下他人吧。然后你开始评判，不符合你的标准就被你在心里指责，然后在你身体里产生情绪。这些烦躁、生气、委屈等看不惯而产生的情绪，折磨下自己。

看不惯还是一种索取。看不惯的本质就是对自己自我价值感低的一种愤怒。然后想从别人身上得到点价值感。如果我们不能证明自己是对的是好的，起码我们要证明别人是错的是差的。

因为如果你去聆听，看不惯就是在说：你这太不正常了、太低级了、太错误了、太不好了。你的这些行为和思考方式都是错的不好的，都不如我的高级。我就不会像你那样。通过这个心理游戏，人们就成功的完成了对他人的打击和否定。

这是人们喜欢跟自己玩的自我价值感的游戏之一：如果他人不能主动来证明我是好的，我就必须主动出击来像他展示我是好的。比如说，通过打击和否定他来完成。虽然这样也无法改变事实，但起码在我的心里世界里完成了“我比你好”的建构。因此看不惯就成了：我如果不能比你好，我也要假装比你好。

这种欺骗的奇妙之处就在于，全世界只有你自己相信了这个假装是真的。这感觉就像是你偷铃铛的时候要把字的耳朵堵上，这样你就听不到了。并且，你自己相信了。

所以那些自我感觉良好的人容易看不惯。他无法证明自己好，只能通过证明别人不好来感觉到自己好了。

打击完了并不消停。还会发展出一个期待来：期待他认同自己的活法，以进一步巩固自己的活法的确是好的。

看不惯就是这样一种在自己的世界里自演自导的一场心理游戏。最终结果就是：你做的不好，不符合我的原则，我就生气、烦躁、鄙视、诅咒、看不惯等一系列情绪来折磨我自己。

看不惯只是跟自己在战斗。在自己的世界里完成了假装比他好。只是，你要假装到什么时候呢？

你可以做一个新的决定。

那些让你看不惯的人，其实都是来帮助你修行的。帮助你看到自己正在坚守那些固有的规条，帮你看到你怎么在跟自己玩价值感的游戏。如果你愿意，你可以借着看不惯的时候更加了解自己，然后重新选择，是否依然要坚守自己的规条。如果你要坚守，很好，但请允许别人不必也像你一样坚守，来认同你的活法。如果不再坚守，也很好，你可以去尝试另外一种看待世界的方式，像那些你看不惯的人学习下：他是怎样在这种价值观的指导下，依然可以活得很好。

当然你也可以继续看不惯，都是那些人的问题。

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