孩子为什么不听话？父母要如何讲话，孩子才愿意听呢？

举个例子来说，你工作一整天后拖着疲惫的身子回家，需要坐一会儿，休息休息，你想利用这段时间看看晚报。但是，孩子却一直嚷着要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把报纸弄成一团，可是你实在是无心跟他玩耍。

此时，你会怎样应对呢？

1、“你去找别的东西玩。”(命令指挥)

父母欲以命令指挥的方式改变孩子的行为，孩子多半会产生抗拒，与父母对着干。

2、“如果你还是继续赖在妈妈的怀里，妈妈就会生气了！”(警告恐吓威胁)

这让孩子觉得自己是不受欢迎的、父母是不爱他的。

3、“别人在看书看报的时候不能打扰。”(劝告训诫)

这意味着你的需求比孩子重要，所以，他应该不顾自己的需求而遵照你的想法去做，这样孩子也会慢慢变得没有自我。

4、“你为什么不去外面玩呢？”(提供建议)

由父母提供解决问题的方法，让孩子感到“我不相信你有解决这问题的能耐”。

这些说话方式都没有正确表达父母此刻的感受，孩子也不能理解，却只感到是被父母拒绝了，所以激发了孩子对父母的攻击，也就是所谓的“和父母对着干”。

每天被父母指挥、控制、命令，孩子就会采取自卫，对父母充满敌意，加以抗拒；而一旦孩子习惯了被父母控制、强迫，他们又会自然形成服从别人的性格，一切问题都等别人来给自己解决的方案。不少父母抱怨孩子没有责任感，磨蹭、拖拉，从不考虑父母的需求，事实真相是，是父母自己剥夺了孩子承担责任、体谅他人的机会。

变“你”为“我”，这样讲话最有效

到底怎样讲话孩子才听得进去呢？有效的方法是放弃“你”的讯息，采用“我”的讯息。

×矛头指向“你”

很多父母由于不会表达自己对孩子的关心和爱，反而造成孩子的对抗和不理解。其实父母的谈话有效或无效，其最大的差别是：所传达的是“你”的讯息还是“我”的讯息。

请您反省自己给孩子的信息，是否都以“你”为开头：你烦死了；你不准这样；你难道不……；你如果不住手的话我就要……；你就不能乖一点；你太不听话了……

√ “我”的感受是……

当您只是告诉孩子，他的行为带给您的感受是什么，此时，所传达的讯息就变为“我”的讯息了。

比如，疲惫的你可以说：“我很累了，想休息，现在也没力气和你玩，你看怎么办呢？”这样，您自身需求得以满足的同时，还充分让孩子掌握了主动权，使他能发挥创造力解决面临的问题。

试一试，表达“我”的讯息

表达“我”的讯息是需要勇气的，但绝对值得一试。一开始还不熟练时，可以先掌握一个特定的形式，您可依据下列3个步骤：

1、描述自己觉得困扰不安的行为。必须注意的是，只描述行为本身，而并非指责行为的当事人，例如：你把东西丢到全家共用的客厅里，影响了大家的正常生活。

2、陈述自己的感受。例如：我很生气。

3、陈述理由。例如：你乱翻东西以至于我的一份材料找不到了，可能影响我明天的工作。

进一步，可以用“当………，我觉得……，因为……”的句型来表达”我”的讯息，其模式为：事实—感受—理由。例如：你和小朋友在小区的道路上踢球，我很担心，因为有汽车进出，很不安全。

父母在孩子面前真诚地表露自己，也可以让孩子敞开心扉表达自己，这样，亲密的亲子关系建立好了，父母所有的生活智慧和建议才能被孩子接受。

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