徐教授又让我放一把椅子在对面，闭上眼睛想象他就在眼前。把想对他说的话都说出来，当闭上眼睛时，他就在眼前了，我此时的心情很复杂，对他说：“你为什这么对我，你觉得这样做对吗？对我公平吗？你为什么背叛我，为什么欺骗我！”说完后心情稍微好点了。可那些情绪还是占据在心里挥之不去。徐教授问我：你爱他还是恨他？我想了想，有爱也有恨还有怜惜。恨的成分多一些，不然怎么会说出那么多恨他的话。徐教授让我再次闭上眼睛深呼吸，眼前的他又出现了，让我将所有的情绪对着他发泄出来。这次，我疯狂的将拳头、耳光、甚至凶器一起挥向他和她，那种愤怒的情绪如同排山倒海般的疯狂。直到挥舞到自己没有了力气。徐教授静静的等待着我的发泄，然后问我现在的感受。我的感受是痛快极了，从来没有如此的痛快淋漓。可是发泄完情绪后，发现内心还有一种感受挥之不去，那就是忧伤。我将自己的感受告诉了教授，想再次得到帮助。这次徐教授没有理我，似乎是给我留下的作业。

第二天早上，当睁开眼睛的第一时间，那些事又涌现在脑海里，接着忧伤的感觉又来了。这次，我无论如何都要找到根源在哪里，我觉察到是不是与我的原生家庭早期的创伤有关系呢？于是我使用了催眠中的年龄回溯，将自己进行了催眠。回溯到妈妈的子宫里，感受到被挤压出来的那一瞬间的感受和这次的创伤不一样，出来后爸爸和全家人对我欢喜有加，尤其是爸爸高兴的抱着我，那笑容好温暖。随着我的年龄的增长，爸爸对我越来越亲，时常抱着我，给我梳小辫儿。那时候我感觉自己是世界上最幸福的小孩儿。爸爸妈妈是世界上最漂亮的爸爸妈妈。年龄继续增长，到我7岁的时候，正在上学的一天，突然传来爸爸去世的消息。我从学校回到家里，我惊呆了。家里一片混乱，哭声，闹声。大人们的严肃的表情使我不知所措。当回溯到这里，我顿然醒悟，我缺乏的是父亲的爱。父亲从这里一下子从世界上消失了，此后，我和妈妈妹妹一直很辛苦的生活着，我的苦我的累我的伤我的恨，是因为失去了父亲和父亲的爱。我恨父亲，我的恨是来自对父亲的恨。然后我又看着母亲，一股巨大的悲伤油然而生。我也明白了，我的忧伤来自母亲，我以为我恨的是母亲，其实是爱母亲，母亲的一生痛苦悲伤。我把母亲的忧伤拿过来了。现在终于明白我为什么会恨会忧伤。在催眠中，我赶紧将父亲和母亲请到我的面前，挣扎了很长时间，才对父亲说：“爸爸，我爱您，你在我那么小就离开了我们。使我一直在渴求着父亲的爱，爸爸我恨你！我恨你！现在我知道自己长大了，我放下对您的恨。”然后又对母亲说，一看到母亲，忧伤又抑制不住：“妈妈，我爱您，这么多年来。您为了我们吃尽苦头，经历了常人所不能经历的痛苦。因为爱妈妈，所以从您那里拿来了悲伤，想分担您的痛苦。现在我把属于您的痛苦还给您。我做回我自己。”

处理完和爸爸妈妈的关系，我又觉察到该找回自己了，可是我环视四周怎么也找不到自己在哪里，我把自己弄丢了，找不到自己到底在哪里，海边没有，山上没有，垃圾堆里没有，到底在哪里。这才觉察到，这么多年我竟然不知道自己在哪里。就在我悲伤之余，一个黑乎乎脏兮兮的小瘦孩儿慢慢的朝我走来，我一下子恐惧起来，不敢接受这个事实，这是我吗，这就是我吗?虽然恐惧，但是我还是勇敢的面对她，这么多年来我没有好好照顾她没有好好爱她没有好好的呵护她。她又黑又脏又瘦还可怜兮兮。我握着她的小手拿起纸巾想努力擦拭她脸上的黑，我把她拥入怀里。终于找到你了，欢迎回家。我把她放在最重要的位置-----心里。在今后的每天每时每刻每分每秒我都会和她在一起，好好的爱她，呵护她。

所有的一切都真相大白了，父母的该还的都还给他们了，我发现做完后，与父母更加亲密了，我心里温暖极了。剩下的就是自己的事情了，需要自己去承担责任，并且对自己有信心能处理好这些事情。整整这一天我都在关注着心里的小孩，她一会儿在打坐，我可以安心的看书、学习。一会儿站起来走动有些焦躁不安，我立即停下手中的活儿，安慰她。直到她平静下来。一会儿又开始忧伤，我告诉她，我看见这些忧伤，并接受这些忧伤，而且不再需要这些忧伤。她就会慢慢安静下来。

我觉察到自己在这件事情上成长了很多，感恩徐教授教导。让我一步步的自我觉察、自我发现、自我探索，解决了这一困惑。感恩这件事情给了我一个人生的课题，使我成长了很多。感恩我自己，勇敢面对这些伤痛，并且能进行疗愈。我很棒！我为自己的勇气骄傲！

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