在婚姻心理诊所里，夫妻矛盾吵架是永恒的话题。夫妻俩一脸委屈的诉说，对方总和她吵架，吵得筋疲力尽，感情也变得越来越不好。怎样逃出这个吵架的怪圈？

    有心理学研究人员在美国华盛顿大学创立了“爱情实验室”，从三十多年的婚姻关系研究发现，快乐的夫妻大约拥有5：1的正面交流与负面交流的互动。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系大多会出问题。但是并非正面与负面的比例越悬殊，婚姻越美满，就如正负比例是10：1时，他们的快乐指数就不如5：1的夫妻。

    世界上没有完全相同的两个人，世界上大概找不到一个做任何事都让对方满意的伴侣，越亲密的两个人，越是能发现对方身上与自己的不同点。因此亲密关系的矛盾争执是常见的。从来不吵架的夫妻，为了保持家庭的和谐和平静，他们习惯把不满和不快压抑在心中，时间长了，反而婚姻的满意度会降低。

    吵架处理得好，可以有益婚姻，处理得不好，就可能伤害感情。其中的奥妙是什么呢？

    第一，不要争对错。很多夫妻在吵架时，习惯坚持到底，证明自己是对的。但是婚姻有争执时更多时是因为观点角度的不同，根本没有对错可言。当要证明自己对的时候，需要列举很多论据，很可能伤害到对方，也许并不是吵架的初衷。而双方在争对错时，是处于对立状态，必然感觉被排斥，很不舒服。爱情受损，即使证明自己是对的，最终可能输了感情。

    第二，不要想着去改变对方。婚姻诊所接待了很多因为生活习惯不同而战火不断的伴侣们。陈倩(化名)在面谈时，她用了一个半小时去数落丈夫生活习惯的脏乱差及他们不断的争吵。我问她：丈夫在婚前也是这样的生活习惯吗？她回答：确实是的，但当时没有结婚，我想结婚后他会改的。事实上, 因两人成长背景、家庭教育、人生经历的不同,某些行为习惯已经积累了十几年甚至更长，在原生家庭中根深蒂固地带到夫妻生活中来。如果婚前就是青蛙,期待婚后变成王子,这种可能性太渺小了,除非你是一个很棒的心理专家。希望通过吵架让对方改变，最终会发现根本改变不了他。

    第三，要找到吵架背后的根源。有妻子对我说，他没有以前那么爱我了，我就跟他吵，希望他能改变，像以前那么爱我。先生觉得很委屈，我工作已经这么累，回到家，太太还挑刺，说我这样不好，那样做不够。结果越吵就越烦恼。经过婚姻心理治疗后,太太理解了先生,他背着巨大的工作压力，努力为家庭创造更佳生活水平而忽略了一些细节的付出，太太的委屈得到缓解。先生也明白了太太的玄外之音，原来她不是在数落先生，她是害怕先生不爱她了，先生没有了挫败感，释怀下来了.问题缓解了,他们过后的感情更甜蜜。

    第四，当吵架升温时，要及时降温熄火。情绪是会互相感染的,当吵架的情绪越来越旺盛时,及时扭转风头是必要的。婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降温熄火。可以转移话题与表达理解,虽然不认同对方的观点,但可以认同他此刻的感受。当然道歉也是很好的方法。真诚的告诉对方,你的难过是因我而起,我感到很抱歉。或用幽默的方式让彼此冷静下来的做法也很见效。说一些幽默话，或做做鬼脸，对方顺势来个撒娇，一场风波就会在笑声中结束。

    除了以上四个重点,我们还需记住,吵架的目的是让平时压抑的想法得到抒发,进行不同思维的交流和碰撞,因此,只谈事件和看法,不评论个人。婚姻中偶尔有这样的吵架,婚姻会越来越有活力,彼此的了解也越来越深刻,彼此的爱也越来越浓!

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